Perso, les fêtes ont tendance à me coller le bourdon. Va t'en savoir pourquoi... à la vue des premières guirlandes :

- mon sang se glace (faut dire qu'avec 3° au compteur, on est loin du climat équatorial !)

- ma vue se brouille (oui, j'ai 48 ans et les bras trop courts pour lire le dernier Harlan Coben mais j'ai rendez vous chez l'ophtalmo en janvier... bouhouhouuuu !)

- je cherche désespérément une poutre pour me pendre (mais mon appart datant des années '70 c'est pas gagné !)

Bref, tu l'auras compris, les nouïelleries c'est pas mon truc ! 

Alors, si comme La Z'idiote, toi aussi tu hésites entre la boîte de Ferrero et la boîte de Lexomil (je ne suis sponsorisée par aucun des deux) je m'en va te filer quelques astuces pour que tes chakras clignotent au rythme du sapin et que tu vives ce moment avec l'enthousiasme d'une gitane au salon de la caravane !!!!

PREMIERE ETAPE : LA DECO

Commence par te plonger dans l'ambiance en transformant ta lugubre masure en un temple de félicité où reigne la lumière et les paillettes. Personne n'a jamais vu une boîte de nuit éclairée par une ampoule de chantier ! Alors on sort les bougies, on fait péter les allumettes et En Avant Guinguamp ! Mais non, t'es pas obligé de changer le plafonnier ! On a dit d'ouvrir les chakras, pas d'organiser le suicide de ton banquier !! Si comme moi ton banquier est déjà mort (paix à ton âme Maurice) avec les bougies chauffe-plat du suédois et des pots de yaourts on fait des merveilles, va lorgner sur Pinterest. Deuxième effet kiss cool, même pas besoin de se ruiner en anti-ride... à la lueur des bougies ton amoureux te prendra pour ta petite soeur ;-) 

 

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Lumière... Chek !

Passons à table... Le coin apéro sur la table basse, le coin dînette sur la table haute... tu oublies tout de suite le pyrex et les verres à moutarde avec Maya l'abeille... tu sors les coupettes et les assiettes glamour et tu t'obliges à mettre les petits plats dans les grands (et non pas l'inverse, paske ce serait trop compliqué !)

Chez la Z'idiote ça donne ça (Attention, essuie tes pieds tu pénétres chez moâ !) :

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La Nature... du Noir... du Doré... et pis c'est tout ! La Z'idiote aime pas la surcharge (qui a dit pondérale ????)

Et toi... tu la sens la magie de Nouïel ? Allez, sors la tête de ce four... toute façon il est électrique !

Et si t'es sage, je te parlerais de ma culotte rouge (t'inquiète, y aura pas de photo de mon postérieur) et de ma mère... Pouhahhahaaaaaaaaa !!!!